Os 25 Novos Sintomas de Pobreza

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Mais uma das ótimas pidinhas que recebo por e-mail, não constava a autoria. Não é preconceito é só o dom de saber rir de si mesmo!!! Imagens retiradas de sites através de pesquisa no Google. Os 25 Novos Sintomas de Pobreza 1- Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 2- Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado. 3- Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal. 4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir 5- Sandália Havaiana ! Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica. 6- Usar terno no fim de semana ! Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento. 7- Tapete na parede ! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar. 8- Festa no McDonalds ou Habib's ! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo. 9- Lavar carro no fim de semana ! Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena ! 10- Capinha de celular ! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado. 11- Tá zerinho-zerinho ! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro". 12- Viajando de avião ! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos . NUNCA TIRA IDENTIFICAÇÃO DE BAGAGEM DAS MALAS 13- Strogonoff ! hahjAAJ Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" ou "largato no moio de madera" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto ! 14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari ! Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião ! 15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A ! Fala sério ! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. 16- Baixar filme na Internet ! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário ! 17- Usar camisa de time na segunda feira ! Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio ! 18- Cama beliche ! Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto. 19- Vou de Mercedes para o trabalho ! Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem... 20- Laje ! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado... 21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ... Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema .... Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ... 23- Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!! 24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro

Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!??

Curiosidades sobre os gatos

Algumas curiosidades sobre os gatos que recebi por e-mail através do grupo de discussão GATITUDES.
Nas fotos os meus gatuchos Léo e Lilica e o pequeno Bino.

Contrariamente ao que a maioria das pessoas pensa, cortar as unhas aos gatos

não significa apenas cortar a unha. Isso envolve a amputação da primeira junta do dedo dos gatos, e é extremamente doloroso. Aproximadamente 50% dos gatos sofrem complicações. Cortar as unhas aos gatos é proibido em muitos países.

O mamífero mais rápido em terra é a Chita. O mais rápido de todos foi um macho que atingiu os 148 Km/hora. Os gatos domésticos atingem uma velocidade de 40-50 Km/hora.

Os cães geralmente têm 42 dentes enquanto que os gatos apenas têm 30.

Os gatos adoram cheiros tais como loções ou perfumes. É por isso que se podem ver gatos a cheirar flores.

O gato mais estranho de todos nasceu na Alemanha e tinha 5 pernas, 6 patas e 30 dedos!

O gato usa a cauda para se equilibrar.

Todos os gatos domésticos detestam limões ou qualquer outro citrino.

A maioria dos gatos brancos com olhos azuis são surdos.

Quando os gatos afiam as garras, eles deixam um sinal. Têm glândulas nas patas que segregam uma substância, avisando os outros gatos que eles lá estiveram. Estas glândulas existem não só nas patas, mas também na face, pescoço, ombros e cauda.

Após uma refeição, os gatos lavam-se imediatamente. Isto é um instinto que lhes diz para se limparem de modo a que os predadores não sintam o cheiro a comida e os ataquem.

Os gatos não veêm muito bem ao perto. Qualquer coisa num raio inferior a 15 cm torna-se muito desfocada.

Apenas um em cada mil gatos cor-de-laranja é fêmea.

Os gatos têm um QI que no reino animal só é ultrapassado pelo dos primatas.

A maneira como os gatos comunicam é fascinante. Eles não constroem frases para exprimir o afeto, raiva, fome, solidão, alegria e medo nas frequências naturais, inaudíveis para o homem, mas sim, em frequências mais baixas de modo a que os humanos os possam ouvir. Alguns cientistas acreditam que os gatos aprenderam que nós não os conseguimos ouvir nas frequências naturais, e por isso adaptaram-se de modo a comunicarem conosco.

Os gatos conseguem ouvir as suas presas rodando as orelhas independentemente uma da outra.

Há mais gatos em Londres do que pessoas na Noruega.

A salvação de um animal mais desastrosa de sempre aconteceu em Londres quando uma senhora idosa chamou os bombeiros para tirarem um gato de cima de uma árvore. Eles retiraram o gato são e salvo, mas atropelaram-no quando se iam embora para o quartel.

O gato usa 32 músculos para controlar as orelhas.

Quando uma gata fêmea é trazida para uma casa onde já existe um gato macho, ele irá tentar acasalar com ela. Quando a fêmea recusa, o macho fica deprimido e recusa-se a comer até que a fêmea se vá embora da casa.

A Peste Negra na Europa ocorreu porque na altura as pessoas acreditavam que quem tivesse um gato era uma bruxa. Logo, todos os gatos foram queimados, deixando os ratos (com as suas doenças) circular livremente e multiplicar-se.


Os gatos vêm ter com as pessoas e roçam-se a elas para as marcar como seu território. Eles têm glândulas que segregam uma substância química que os distingue dos outros gatos.

Os gatos veêm bem no escuro porque os seus olhos refletem a luz. A luz entra nos olhos e é refletida para fora; funcionam mais ou menos como dois faróis.

Os gatinhos bebês não conseguem ir à casa de banho sozinhos. A progenitora estimula-os com a língua nos genitais logo após as refeições.

Na Disney existem centenas de gatos. Eles não são vistos durante o dia porque há demasiadas pessoas, mas a razão de eles lá estarem é para caçarem os ratos.

Os gatos não conseguem mover o maxilar para os lados.

A elasticidade dos ossos dos gatos é apenas 1/10 menor do que a da borracha. Se um gato cair de um 10º andar, tem 90% de hipóteses de sobreviver. Se um humano cair da mesma altura, só tem 10% de hipóteses de sobreviver.

Os gatos foram domesticados no Antigo Egito, há mais de 4000 anos atrás.

Se o teu gato andar a comer as plantas, borrifa-as com sumo de limão. Os gatos detestam o cheiro dos citrinos
.
Os gatos pretos são geralmente mais calmos do que os brancos, que estão sempre muito nervosos.

Na Argentina acredita-se que comer gatos é bom para a saúde e estimula a potência sexual.

 

Quando um gato abana a cauda inteira, está zangado. Quando ele abana apenas a ponta da cauda, está contente.

A maioria dos gatos vive 14 anos, mas alguns chegam até aos 18 ou 19 e outros ainda chegam aos 30.

Os gatos têm cinco dedos nas patas da frente e 4 dedos nas patas traseiras.

Os gatos não conseguem ver na escuridão completa.

Muitos marinheiros acreditam que um gato a bordo significa uma viagem tranquila.

No Antigo Egito, matar um gato era um crime punido com a morte.

No Antigo Egito eram feitas múmias de gatos, e eram colocados nos seus túmulos ratinhos embalsamados. Numa cidade antiga foram encontradas 300.000 múmias de gatos.


Os gatos enterram as fezes para esconderem o seu rasto dos predadores.

Os gatos dormem entre 16 e 18 horas por dia.

O gato mais velho viveu no Texas. Morreu aos 34 anos.

Os gatos sentem-se mais atraídos pelas pessoas que lhes dão menos atenção. Eles sentem-se menos ameaçados quando não há contato visual.

Um certa nota de música consegue excitar sexualmente os gatos. A mesma nota estimula os gatinhos bebés a irem à casa de banho.

Os gatos gostam de dormir com as costas encostadas a algo. Eles fazem isto para evitar que apareça alguém por detrás deles.

A maioria dos gatos sentem-se atraídos pelo mentol (pastilhas, pasta de dentes, etc...).

Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.

A urina do gato brilha com luz ultravioleta.



Stress

Recebi por e-mail e não tinha identificação do autor.
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STRESS

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

-"Qual o peso deste copo d'água? "

As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:

- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:

- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

 

 

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 * Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem.

4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 * Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 * Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 * Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.
"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."

A Fábula do porco-espinho

Durante a era glacial , muitos animais morriam por causa do frio . Os porcos-espinhos , percebendo a situação , resolveram se juntar em grupos , assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente , mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos , justamente os que ofereciam mais calor . Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados . Então precisaram fazer uma escolha : ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros . Com sabedoria , decidiram voltar a ficar juntos . Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar , já que o mais importante era o calor do outro . E assim sobreviveram . Moral da História O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas , mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro , e admirar suas qualidades .

ENTENDA SEU GATO

CRITÉRIOS PARA BATIZAR O FILHO

Recebi por e-mail... sei que é preconceituoso mas é bem engraçado, vamos alegrar o fim de semana!!!

A executiva bem sucedida

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?... - É. - Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero? - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico. - É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. - Assim? (...) - Pois não? A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... - Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio? - Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'? - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. - Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica. - É mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? - Ah, não sabemos. - Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. - Que interessante... - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. - !!!...???...!!!...???...!!! - Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo? - Sobre todas as coisas. - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. - Incrível! - É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementação? - Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno... Max Gehringer (Revista Exame)